Hijos de por medio, problemas de pareja
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Hijos de por medio, problemas de pareja  

 
   
Bibiana Mira el 12 de julio


Cuando se pronuncia esta frase se crea un abismo difícil de superar para quien tiene en sus manos la decisión. Es un planteamiento que excluye innecesariamente a la pareja o a los hijos.

La realidad de la sociedad contemporánea presenta nuevas formas de familia y por eso mismo, nuevos retos para tener relaciones sanas. Los estudiosos de los fenómenos sociales han redefinido el concepto de familia como un grupo de personas unidas por lazos de afecto, cuidado y protección, aunque no vivan bajo el mismo techo y no tengan lazos de consanguinidad.

Hay familias monoparentales (con un solo padre o madre cabeza de familia), unipersonales (personas que viven solas), hermanos que viven juntos, parejas sin hijos, y una larga posibilidad de nuevas formas de familia, que los expertos aseguran pueden llegar ser veinte modelos distintos. Entre estos se encuentran las familias simultáneas, que se presentan cuando ambos cónyuges tienen hijos de otras relaciones y luego tienen los propios; o cuando solo uno de los cónyuges tiene hijos de relaciones anteriores. Son especialmente estos modelos de familia los que les exigen a los adultos una gran claridad para tomar decisiones, distribuir el tiempo de manera equilibrada y no caer en el chantaje o el abandono emocional de la pareja o de los hijos.


Presión constante

Claudia es ejecutiva de una empresa nacional y está casada con Jorge. Él tiene dos hijas, una de 12 años y otra de 16 de su anterior matrimonio y a pesar de que es psicólogo y una persona bastante equilibrada en sus relaciones interpersonales, a veces siente que se complica el manejo entre sus hijas y su actual esposa, porque las niñas son bastante demandantes y a pesar de la madurez de Claudia, ponen a prueba su capacidad para identificar chantajes y arbitrariedades.

Los reclamos de Claudia tienen relación con que Jorge cede a la manipulación de las hijas de él con su anterior esposa; son reiteradas las actitudes como cancelarle sobre el tiempo compromisos previamente adquiridos, para atender solicitudes de sus hijas que no son urgentes. Frente a estas situaciones, la psicóloga Chiquinquirá Blandón asegura que la culpa por la separación es uno de los factores que más complican las nuevas relaciones de pareja.

Ella asegura que mientras los padres o madres de familia separados no hayan elaborado bien su proceso de ruptura afectiva y no hayan redefinido su dinámica de cercanía y comunicación con sus hijos, el cuándo y el cómo se encuentran, no están listos para comprometerse en una nueva relación afectiva. Incluso la presencia de una nueva pareja podría complicar un panorama no resuelto y ya de por sí complejo.

Bajo esta perspectiva se vuelve a un principio universal de las relaciones de pareja: para establecer una relación afectiva sana se necesitan dos seres humanos que, si bien no son perfectos, son conscientes y responsables de sus actos, y buscan una pareja para ser pares, es decir, para compartir la vida, con sus retos y logros, no para que los “carguen”, los reemplacen en sus obligaciones o para subsanar carencias.

Fuente: Chiquinquirá Blandón, psicóloga.


Puntos de partida para una buena relación con los hijos de la pareja

  1. Entender que hay lugar para todos. El escenario de los hijos no es el mismo de la pareja, implican dos tipos de amor y de vinculación afectiva que perfectamente pueden coexistir.
  2. Respetar las decisiones de la pareja. Especialmente cuando la nueva pareja se está conociendo, se debe prestar mucha atención a la manera como el padre o madre de familia se relaciona con sus hijos, esta faceta de la vida de su pareja los va a acompañar durante muchos años y puede animarlo a seguir adelante o a tomar distancia.
  3. Ellos no necesitan una nueva madre o un nuevo padre. No asuma de buenas a primeras el papel de padre o madre de los hijos de su pareja, ni permita que se lo atribuyan. Ellos ya tienen uno y las relaciones de cariño que se puedan desarrollar toman su tiempo.
  4. Compartir, no entrometerse. Conservar los límites es un principio que al aplicarse en doble vía, va creando un estilo de relación donde todos pueden sentirse cómodos, tanto los hijos de su pareja como usted. Respete los espacios y los programas que hagan, también para ellos es importante estar a solas.
  5. Abstenerse de hacer juicios. Cada familia es un mundo y los hijos de su pareja tienen una dinámica preestablecida. Aprenda a ser observador y si tiene comentarios, hágaselos con prudencia a su pareja y en el momento indicado. No delante de los hijos de él.

¿Tienes problemas con los hijos de tu pareja? Cuéntanos tu historia.

 
Etiquetas: Relaciones de pareja
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Ana
domingo, 08 de marzo de 2015  23:53 


El problema que tengo lejos está de tener relación con los dos hijos de mi pareja actual. Yo tengo 29 años y él 44, y está recién separado. Su ex está en pareja también, pero siempre está en el medio. SIEMPRE. Dejaron de vivir juntos hace aproximadamente 6 meses, pero mantuvieron peleas constantes por un año. Los hijos de él me adoran y yo a ellos. Yo no tengo hijos propios pero respeto a mi novio y a sus hijos como lo que son. Lo que no estoy dispuesta a tolerar es a la ex molestando todo el tiempo. Pareciera que no lo puede ver feliz conmigo. Le manda fotos a su celular a las 12 de la noche de un sábado, lo mensajea constantemente mientras está conmigo, y lo manipula de forma magistral. Después de 3 meses de relación, decidí que ya no aguanto más. Tuvimos varias discusiones con mi novio; él lamenta ser insensible conmigo ya que cuando la otra no está en el medio, el pareciera traerla a colación con detalles menores. Estoy harta. Siento que él no me entiende, y cuando le planteo lo que me pasa, dice que no sabe por qué es insensible conmigo pero que me quiere a mí y que ella no le importa nada, pero que le cuesta encontrar un balance entre los nenes y yo. Yo le pedí que fuera sincero conmigo, que si yo le exigía demasiado que me lo dijera, lo mismo si él no estaba preparado para darme lo que yo necesito, que es más atención, más amor, más respeto. Es muy complicado.... yo siento que me ama, pero le cuesta mucho todo, y siento que está emocionalmente ligado a su ex, por más que insista en que ella no le importa nada. Cuando hablamos de terminar la relación, ninguno quiere eso y él promete cambiar. Puede que eso pase, pero él es más fuerte que yo, ya que a mí me costaría mucho dejarlo ir por todo el amor que siento por él. ¿Qué puedo hacer? Me siento perdida.... Gracias.
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santiago
viernes, 30 de enero de 2015  17:51 


hola mucho gusto soy nuevo en estas cosas pero si me gustaría comentar sobre mi problema que se desarrollo ase ya un 8 meses y trata de esto que mi pareja me dice que si yo la dejo me separara de mi hijo y que el pagara si yo la dejo y la verdad como la e conocido es muy mala tratando a los hijos ya que eta ya tiene dos hijos y de lo que e visto los trata muy mal y lo peor de todo es que ella es una de esas personas que sebe que no rompen ni un plato inclusive ase un tiempo intento golpearse para demandarme que yo la había golpeado y pues como ella tiene amigos policías ellos declararían a favor de ella y entre otras cosas siempre me a amenazado pero ya estoy cansado de ella
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moises
domingo, 18 de enero de 2015  14:43 


Hola el problema quevtengones que mi hijo de 19 años se esta llevando mal con mi actual pareja con la cual
Estoy desde hace 15 años. Mi actual pareja siempre lo atendio y cuido como a su propion hijo ( quien vive con nosotros obtiene 18 años) pero en los últimos 6 meses mi hijo , influenciado por su propia madre( mi es mujer), comen zona despreciarla, no responderle a sus preguntas, tomonuna actitud distante, soberbia y provocadora. Esto a mi actual pareja la lleno demtristeza y no comprende el motivon por vel cual el la trata así.el le explico que ya no la aprecia pero que si la respeta. En la practica no la respeta , le contesta mal y se burla sigilosamente. Yo desde el primer día hablo con el y le digonque una vida en familia así no funciona que si no modifica su actitud sevtendra quevir a vivir con su madre.
El manifiesta que yo estoy cegado y que ella se convirtió en una mala mujer. Cabe aclarar que yo hable con mi ex esposa sobre el tema y ella me dice las mismas palabras que mi hijo. No se como abordar la situación que no esta nada bien.gracias
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SURA
miércoles, 14 de enero de 2015  16:17 


Hola Yessenia,

Lo más saludable es entablar una conversación sincera y directa con tu pareja acerca de lo que ambos esperan de la relación y de la relación con la hija de éste. Y de allí partir hacia la construcción de una solución. Es importante que acudas a un especialista para que te ayude en el proceso.

Saludos.
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SURA
miércoles, 14 de enero de 2015  14:03 


Hola Irma,

Te recomendamos que acudas a una terapia familiar donde el especialista pueda ayudarte a manejar la situación de la mejor forma.

Saludos.
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