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Hijos de por medio, problemas de pareja  

 
   
Bibiana Mira el 12 de julio


Cuando se pronuncia esta frase se crea un abismo difícil de superar para quien tiene en sus manos la decisión. Es un planteamiento que excluye innecesariamente a la pareja o a los hijos.

La realidad de la sociedad contemporánea presenta nuevas formas de familia y por eso mismo, nuevos retos para tener relaciones sanas. Los estudiosos de los fenómenos sociales han redefinido el concepto de familia como un grupo de personas unidas por lazos de afecto, cuidado y protección, aunque no vivan bajo el mismo techo y no tengan lazos de consanguinidad.

Hay familias monoparentales (con un solo padre o madre cabeza de familia), unipersonales (personas que viven solas), hermanos que viven juntos, parejas sin hijos, y una larga posibilidad de nuevas formas de familia, que los expertos aseguran pueden llegar ser veinte modelos distintos. Entre estos se encuentran las familias simultáneas, que se presentan cuando ambos cónyuges tienen hijos de otras relaciones y luego tienen los propios; o cuando solo uno de los cónyuges tiene hijos de relaciones anteriores. Son especialmente estos modelos de familia los que les exigen a los adultos una gran claridad para tomar decisiones, distribuir el tiempo de manera equilibrada y no caer en el chantaje o el abandono emocional de la pareja o de los hijos.


Presión constante

Claudia es ejecutiva de una empresa nacional y está casada con Jorge. Él tiene dos hijas, una de 12 años y otra de 16 de su anterior matrimonio y a pesar de que es psicólogo y una persona bastante equilibrada en sus relaciones interpersonales, a veces siente que se complica el manejo entre sus hijas y su actual esposa, porque las niñas son bastante demandantes y a pesar de la madurez de Claudia, ponen a prueba su capacidad para identificar chantajes y arbitrariedades.

Los reclamos de Claudia tienen relación con que Jorge cede a la manipulación de las hijas de él con su anterior esposa; son reiteradas las actitudes como cancelarle sobre el tiempo compromisos previamente adquiridos, para atender solicitudes de sus hijas que no son urgentes. Frente a estas situaciones, la psicóloga Chiquinquirá Blandón asegura que la culpa por la separación es uno de los factores que más complican las nuevas relaciones de pareja.

Ella asegura que mientras los padres o madres de familia separados no hayan elaborado bien su proceso de ruptura afectiva y no hayan redefinido su dinámica de cercanía y comunicación con sus hijos, el cuándo y el cómo se encuentran, no están listos para comprometerse en una nueva relación afectiva. Incluso la presencia de una nueva pareja podría complicar un panorama no resuelto y ya de por sí complejo.

Bajo esta perspectiva se vuelve a un principio universal de las relaciones de pareja: para establecer una relación afectiva sana se necesitan dos seres humanos que, si bien no son perfectos, son conscientes y responsables de sus actos, y buscan una pareja para ser pares, es decir, para compartir la vida, con sus retos y logros, no para que los “carguen”, los reemplacen en sus obligaciones o para subsanar carencias.

Fuente: Chiquinquirá Blandón, psicóloga.


Puntos de partida para una buena relación con los hijos de la pareja

  1. Entender que hay lugar para todos. El escenario de los hijos no es el mismo de la pareja, implican dos tipos de amor y de vinculación afectiva que perfectamente pueden coexistir.
  2. Respetar las decisiones de la pareja. Especialmente cuando la nueva pareja se está conociendo, se debe prestar mucha atención a la manera como el padre o madre de familia se relaciona con sus hijos, esta faceta de la vida de su pareja los va a acompañar durante muchos años y puede animarlo a seguir adelante o a tomar distancia.
  3. Ellos no necesitan una nueva madre o un nuevo padre. No asuma de buenas a primeras el papel de padre o madre de los hijos de su pareja, ni permita que se lo atribuyan. Ellos ya tienen uno y las relaciones de cariño que se puedan desarrollar toman su tiempo.
  4. Compartir, no entrometerse. Conservar los límites es un principio que al aplicarse en doble vía, va creando un estilo de relación donde todos pueden sentirse cómodos, tanto los hijos de su pareja como usted. Respete los espacios y los programas que hagan, también para ellos es importante estar a solas.
  5. Abstenerse de hacer juicios. Cada familia es un mundo y los hijos de su pareja tienen una dinámica preestablecida. Aprenda a ser observador y si tiene comentarios, hágaselos con prudencia a su pareja y en el momento indicado. No delante de los hijos de él.

¿Tienes problemas con los hijos de tu pareja? Cuéntanos tu historia.

 
Etiquetas: Relaciones de pareja
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SURA
miércoles, 29 de octubre de 2014  13:46 


Hola Andre,

Te recomendamos asistir a terapia familiar en la que tanto tú como tu pareja aprendan a manejar la situación.

Saludos cordiales.
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andre
domingo, 26 de octubre de 2014  22:42 


Hola,yo llevo con mi pareja año y medio estamos casados y próximos a ser padres otra vez, la cosa es que el tiene una nena de 4 años y yo dos de 3 y 5 años al principio eramos una familia feliz pero ahora tenemos problemas por las niñas mi hija mayor es muy brusca para jugar con sus hermanas de hecho no ay día que terminen peleadas, un día ellas jugaban a la rueda y una de esas sin querer jalo muy fuerte a la hija de mi esposo y se le fracturo un brasito bueno se del hombro claro la nea no grito ni lloro no mas dijo hay pero al tiempo si le molestaba y se la llevo al doctor, a raíz de eso el trata muy brusco a mi hija, estoy cansada de que diga que mi hija es mala, me dice que abra los ojos y vea la maldad q tiene esa niña porque no es normal que haga tanto, en fin esa es un problema el otro es la nena de el, no se si es por mi embarazo o estoy exagerando pero cuando ella esta en la casa esta tranquila ``en parte `` porque acusa a es hermanas de q si se paro de la cama, que si le quito un juguete, que magia y Soria lo otro todo el día se la pasa en eso mientras q ellas a veces siendo mentira se llevan el regaño a gratis, van varias veces q sale mi esposo y cuando regresa ella le dice que yo le pegue o una de mis hijas le pego (cosa que me da rabia porq es mentira) no se como tratarla o q decirle sin q ahora mi esposo diga que la maltrato siendo mentira, cuando salimos a casa de la familia de el la nena cambia de actitud, se comporta como nena de un año llora por todo, hace que la carguen, no comparte con las hermanas los juguetes, hasta su modo de hablar cambia lo q hace qvla familia la trate como bebe de meses y como yo no la consiento o mal crió, entiendo es u familia y allí no me meto pero ya esta generando mucho problemas mi esposo quiere q la trate como la trata el y su familia pero no puedo porque mis hijas desde mas chinas han sido independiente y les hablo como personitas grande no las chikeo, pero si trato a aerith como el kiere siento que eso lo sentirán mis hijas la verdad no se que hacer con esta situación, es por eso que escribo aquí para ver si encuentro una ayuda a este rollo amo a mi esposo amo a mis hijas pero ya el sentimiento hacia aerith esta cambiando, es una nena lose pero como hago para q esas actitudes no me afecte y dejar de ser la madrastra malvada sin ser lo :(
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SURA
martes, 21 de octubre de 2014  13:56 


Hola Jose Luis,

Es importante que acudas a terapia de familia acompañado de tu pareja, para que les ayuden a resolver sus inconvenientes en la convivencia familiar.

Saludos cordiales.
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SURA
martes, 21 de octubre de 2014  9:55 


Hola Mario,

Es importante que los primeros encuentros sean relativamente breves y mejor en un lugar que no sea la propia casa.
No impidas que pregunten todo cuanto quieran, están en su derecho de saber quién eres y cómo eres, para hacerse su propia imágen sobre ti y los más importante sé sincero y genuino.

Saludos cordiales.
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SURA
martes, 21 de octubre de 2014  9:18 


Hola Guadalupe,

Gracias por contarnos tu experiencia. Lo mejor que puedes hacer es acudir a un especialista que pueda ayudarte a manejar la situación de la mejor forma.

Saludos cordiales.
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