Hijos de por medio, problemas de pareja
Un espacio creado para ti...
para leer, conversar y compatir.

   
 

Hijos de por medio, problemas de pareja  

 
   
Bibiana Mira el 12 de julio


Cuando se pronuncia esta frase se crea un abismo difícil de superar para quien tiene en sus manos la decisión. Es un planteamiento que excluye innecesariamente a la pareja o a los hijos.

La realidad de la sociedad contemporánea presenta nuevas formas de familia y por eso mismo, nuevos retos para tener relaciones sanas. Los estudiosos de los fenómenos sociales han redefinido el concepto de familia como un grupo de personas unidas por lazos de afecto, cuidado y protección, aunque no vivan bajo el mismo techo y no tengan lazos de consanguinidad.

Hay familias monoparentales (con un solo padre o madre cabeza de familia), unipersonales (personas que viven solas), hermanos que viven juntos, parejas sin hijos, y una larga posibilidad de nuevas formas de familia, que los expertos aseguran pueden llegar ser veinte modelos distintos. Entre estos se encuentran las familias simultáneas, que se presentan cuando ambos cónyuges tienen hijos de otras relaciones y luego tienen los propios; o cuando solo uno de los cónyuges tiene hijos de relaciones anteriores. Son especialmente estos modelos de familia los que les exigen a los adultos una gran claridad para tomar decisiones, distribuir el tiempo de manera equilibrada y no caer en el chantaje o el abandono emocional de la pareja o de los hijos.


Presión constante

Claudia es ejecutiva de una empresa nacional y está casada con Jorge. Él tiene dos hijas, una de 12 años y otra de 16 de su anterior matrimonio y a pesar de que es psicólogo y una persona bastante equilibrada en sus relaciones interpersonales, a veces siente que se complica el manejo entre sus hijas y su actual esposa, porque las niñas son bastante demandantes y a pesar de la madurez de Claudia, ponen a prueba su capacidad para identificar chantajes y arbitrariedades.

Los reclamos de Claudia tienen relación con que Jorge cede a la manipulación de las hijas de él con su anterior esposa; son reiteradas las actitudes como cancelarle sobre el tiempo compromisos previamente adquiridos, para atender solicitudes de sus hijas que no son urgentes. Frente a estas situaciones, la psicóloga Chiquinquirá Blandón asegura que la culpa por la separación es uno de los factores que más complican las nuevas relaciones de pareja.

Ella asegura que mientras los padres o madres de familia separados no hayan elaborado bien su proceso de ruptura afectiva y no hayan redefinido su dinámica de cercanía y comunicación con sus hijos, el cuándo y el cómo se encuentran, no están listos para comprometerse en una nueva relación afectiva. Incluso la presencia de una nueva pareja podría complicar un panorama no resuelto y ya de por sí complejo.

Bajo esta perspectiva se vuelve a un principio universal de las relaciones de pareja: para establecer una relación afectiva sana se necesitan dos seres humanos que, si bien no son perfectos, son conscientes y responsables de sus actos, y buscan una pareja para ser pares, es decir, para compartir la vida, con sus retos y logros, no para que los “carguen”, los reemplacen en sus obligaciones o para subsanar carencias.

Fuente: Chiquinquirá Blandón, psicóloga.


Puntos de partida para una buena relación con los hijos de la pareja

  1. Entender que hay lugar para todos. El escenario de los hijos no es el mismo de la pareja, implican dos tipos de amor y de vinculación afectiva que perfectamente pueden coexistir.
  2. Respetar las decisiones de la pareja. Especialmente cuando la nueva pareja se está conociendo, se debe prestar mucha atención a la manera como el padre o madre de familia se relaciona con sus hijos, esta faceta de la vida de su pareja los va a acompañar durante muchos años y puede animarlo a seguir adelante o a tomar distancia.
  3. Ellos no necesitan una nueva madre o un nuevo padre. No asuma de buenas a primeras el papel de padre o madre de los hijos de su pareja, ni permita que se lo atribuyan. Ellos ya tienen uno y las relaciones de cariño que se puedan desarrollar toman su tiempo.
  4. Compartir, no entrometerse. Conservar los límites es un principio que al aplicarse en doble vía, va creando un estilo de relación donde todos pueden sentirse cómodos, tanto los hijos de su pareja como usted. Respete los espacios y los programas que hagan, también para ellos es importante estar a solas.
  5. Abstenerse de hacer juicios. Cada familia es un mundo y los hijos de su pareja tienen una dinámica preestablecida. Aprenda a ser observador y si tiene comentarios, hágaselos con prudencia a su pareja y en el momento indicado. No delante de los hijos de él.

¿Tienes problemas con los hijos de tu pareja? Cuéntanos tu historia.

 
Etiquetas: Relaciones de pareja
  (6) valoraciones
       
 



moises
domingo, 18 de enero de 2015  14:43 


Hola el problema quevtengones que mi hijo de 19 años se esta llevando mal con mi actual pareja con la cual
Estoy desde hace 15 años. Mi actual pareja siempre lo atendio y cuido como a su propion hijo ( quien vive con nosotros obtiene 18 años) pero en los últimos 6 meses mi hijo , influenciado por su propia madre( mi es mujer), comen zona despreciarla, no responderle a sus preguntas, tomonuna actitud distante, soberbia y provocadora. Esto a mi actual pareja la lleno demtristeza y no comprende el motivon por vel cual el la trata así.el le explico que ya no la aprecia pero que si la respeta. En la practica no la respeta , le contesta mal y se burla sigilosamente. Yo desde el primer día hablo con el y le digonque una vida en familia así no funciona que si no modifica su actitud sevtendra quevir a vivir con su madre.
El manifiesta que yo estoy cegado y que ella se convirtió en una mala mujer. Cabe aclarar que yo hable con mi ex esposa sobre el tema y ella me dice las mismas palabras que mi hijo. No se como abordar la situación que no esta nada bien.gracias
 Me gusta
Se el primero a quien le guste esto
SURA
miércoles, 14 de enero de 2015  16:17 


Hola Yessenia,

Lo más saludable es entablar una conversación sincera y directa con tu pareja acerca de lo que ambos esperan de la relación y de la relación con la hija de éste. Y de allí partir hacia la construcción de una solución. Es importante que acudas a un especialista para que te ayude en el proceso.

Saludos.
 Me gusta
Se el primero a quien le guste esto
SURA
miércoles, 14 de enero de 2015  14:03 


Hola Irma,

Te recomendamos que acudas a una terapia familiar donde el especialista pueda ayudarte a manejar la situación de la mejor forma.

Saludos.
 Me gusta
Se el primero a quien le guste esto
SURA
miércoles, 14 de enero de 2015  13:46 


Hola Yovanka,

Es importante que comiences por establecer una buena relación con la hija de tu pareja y tener la mejor comunicación al respecto con tu pareja. También te recomendamos que acudas a psicólogo que los acompañe en el proceso.
 Me gusta
Se el primero a quien le guste esto
SURA
miércoles, 14 de enero de 2015  13:37 


Hola Stefy,

Es una situación complicada en la que debe primar la comunicación. Tu pareja debe estar enterado de todo lo que sientes sobre la relación con tu hija y arreglar para que ambos tengan tiempo para compartir con cada uno de sus hijos. Es importante también que consulten con un especialista para que los ayude en el proceso.

Saludos cordiales.
 Me gusta
Se el primero a quien le guste esto
 

Cerrar
Compartir a un amigo
Tu nombre:
Escribe tu nombre
Tu correo electrónico:
Escribe tu correo electrónico
Correo electrónico de tu amigo:
Escribe el correo electrónico de tu amigo
Mensaje (opcional):
Cancelar