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Hijos de por medio, problemas de pareja  

 
   
Bibiana Mira el 12 de julio


Cuando se pronuncia esta frase se crea un abismo difícil de superar para quien tiene en sus manos la decisión. Es un planteamiento que excluye innecesariamente a la pareja o a los hijos.

La realidad de la sociedad contemporánea presenta nuevas formas de familia y por eso mismo, nuevos retos para tener relaciones sanas. Los estudiosos de los fenómenos sociales han redefinido el concepto de familia como un grupo de personas unidas por lazos de afecto, cuidado y protección, aunque no vivan bajo el mismo techo y no tengan lazos de consanguinidad.

Hay familias monoparentales (con un solo padre o madre cabeza de familia), unipersonales (personas que viven solas), hermanos que viven juntos, parejas sin hijos, y una larga posibilidad de nuevas formas de familia, que los expertos aseguran pueden llegar ser veinte modelos distintos. Entre estos se encuentran las familias simultáneas, que se presentan cuando ambos cónyuges tienen hijos de otras relaciones y luego tienen los propios; o cuando solo uno de los cónyuges tiene hijos de relaciones anteriores. Son especialmente estos modelos de familia los que les exigen a los adultos una gran claridad para tomar decisiones, distribuir el tiempo de manera equilibrada y no caer en el chantaje o el abandono emocional de la pareja o de los hijos.


Presión constante

Claudia es ejecutiva de una empresa nacional y está casada con Jorge. Él tiene dos hijas, una de 12 años y otra de 16 de su anterior matrimonio y a pesar de que es psicólogo y una persona bastante equilibrada en sus relaciones interpersonales, a veces siente que se complica el manejo entre sus hijas y su actual esposa, porque las niñas son bastante demandantes y a pesar de la madurez de Claudia, ponen a prueba su capacidad para identificar chantajes y arbitrariedades.

Los reclamos de Claudia tienen relación con que Jorge cede a la manipulación de las hijas de él con su anterior esposa; son reiteradas las actitudes como cancelarle sobre el tiempo compromisos previamente adquiridos, para atender solicitudes de sus hijas que no son urgentes. Frente a estas situaciones, la psicóloga Chiquinquirá Blandón asegura que la culpa por la separación es uno de los factores que más complican las nuevas relaciones de pareja.

Ella asegura que mientras los padres o madres de familia separados no hayan elaborado bien su proceso de ruptura afectiva y no hayan redefinido su dinámica de cercanía y comunicación con sus hijos, el cuándo y el cómo se encuentran, no están listos para comprometerse en una nueva relación afectiva. Incluso la presencia de una nueva pareja podría complicar un panorama no resuelto y ya de por sí complejo.

Bajo esta perspectiva se vuelve a un principio universal de las relaciones de pareja: para establecer una relación afectiva sana se necesitan dos seres humanos que, si bien no son perfectos, son conscientes y responsables de sus actos, y buscan una pareja para ser pares, es decir, para compartir la vida, con sus retos y logros, no para que los “carguen”, los reemplacen en sus obligaciones o para subsanar carencias.

Fuente: Chiquinquirá Blandón, psicóloga.


Puntos de partida para una buena relación con los hijos de la pareja

  1. Entender que hay lugar para todos. El escenario de los hijos no es el mismo de la pareja, implican dos tipos de amor y de vinculación afectiva que perfectamente pueden coexistir.
  2. Respetar las decisiones de la pareja. Especialmente cuando la nueva pareja se está conociendo, se debe prestar mucha atención a la manera como el padre o madre de familia se relaciona con sus hijos, esta faceta de la vida de su pareja los va a acompañar durante muchos años y puede animarlo a seguir adelante o a tomar distancia.
  3. Ellos no necesitan una nueva madre o un nuevo padre. No asuma de buenas a primeras el papel de padre o madre de los hijos de su pareja, ni permita que se lo atribuyan. Ellos ya tienen uno y las relaciones de cariño que se puedan desarrollar toman su tiempo.
  4. Compartir, no entrometerse. Conservar los límites es un principio que al aplicarse en doble vía, va creando un estilo de relación donde todos pueden sentirse cómodos, tanto los hijos de su pareja como usted. Respete los espacios y los programas que hagan, también para ellos es importante estar a solas.
  5. Abstenerse de hacer juicios. Cada familia es un mundo y los hijos de su pareja tienen una dinámica preestablecida. Aprenda a ser observador y si tiene comentarios, hágaselos con prudencia a su pareja y en el momento indicado. No delante de los hijos de él.

¿Tienes problemas con los hijos de tu pareja? Cuéntanos tu historia.

 
Etiquetas: Relaciones de pareja
  (6) valoraciones
       
 

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SURA
martes, 16 de diciembre de 2014  15:00 


Hola Hezel,

Te recomendamos crear otros espacios de pareja, como conseguir boletos o reservar actividades en otros lugares que sean sólo para los dos. Renueva el romanticismo con cartas, juegos juntos y mucha creatividad. En alguno de tus planes incluye a su hijo.

Saludos cordiales.
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SURA
martes, 16 de diciembre de 2014  11:35 


Hola Pamela,

Te recomendamos poner en común tus necesidades frente a tu pareja y negociar tiempos a solas. También puedes acudir a un especialista para que los aconsejen sobre los aspectos para mejorar su relación.

Saludos.

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Hazel
martes, 16 de diciembre de 2014  9:55 


Buenos Dias

Tengo un novio de hace, ya estamos comprometidos el tiene un hijo de 11 años, pero el es demasiado apegado al papa, mi novio y yo ya vivimos juntos antes nos veiamos fines de semana, al niño lo traia fin de semana x medio, pues ahora siento q no piensa en mi, ahora se trae al hijo de juev a domingo hasta noche, los 2 trabajamos yo llego a la casa ya de noche el tamb, yo hable con el de la mejor manera xq yo al niño lo quiero mucho quedamos en q el me iba a dedicar tiempo a mi tamb, el dice q yo no lo entiendo xq no tengo un hijo :/ pero siento q es egoista yo soy 11 años menor q el y en mi no esta pensando en q quiero disfrutar solo en el hijo piensa... ahora no se cm volverle a decir q quiero mi tiempo sin q el piense q le estoy despreciando al hijo cosa q no es asi :( solo quiero disfrutar tamb con el, salir solos, compartir solos tamb :(AYUDA!!!
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SURA
martes, 16 de diciembre de 2014  9:23 


Hola Karen,

Gracias por contarnos tu historia. Es muy importante la comunicación de pareja, él necesita saber lo que sientes para que puedan darle una solución juntos. También es importante acudir al especialista de pareja que los ayudará a enfrentar la situación.

Saludos cordiales.
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Pamela
domingo, 14 de diciembre de 2014  13:43 


Hola soy pamela tengo un año de casada y a mi me pasa lo siguiente mi esposo tienen dos hijos un varon de 14 años y una de 7 años la mama de ellos trabaja en una pizeria y a el no le gusta dejarlos solos por eso diario pasa la niña con el sabados y domingos la mama trabaja igual y sale tarde hadta las 10:30 de la noche y no hay un domingo en el cual podamos salir a solas y podamos tener una salida a gusto ya que ellos siempre andan con nosotros la niña no lo deja tranquilo lo llama para que vaya por ella aunque este la mama y el lo permite no hay un tiempo para mi un fin de semana ademas de eso el paga todo la escuela lo que es ropa zapatos es decir todo el agua de la casa de donde ellos la luz el cable de tv es decir todo y yo la verdad ya no puedo con eso nose que camino tomar porque el prefiere dejarme a mi sola y se va con ellos porque dice que no los puede dejar solos yo le digo que al menos me de un dia pero dice que no puede y me hace sentir muy mal porque me siento excluida que no significo nada para el y dice amarme quiero saber que puedo hacer o aue camino debo de tomar
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