Drama sentimental: querer por lástima

Drama sentimental: querer por lástima

15 de febrero de 2012 por Juan Carlos Domínguez Arcila

    “Su vida sería un caos sin mí”, “él me necesita”, “¿de qué viviría?”, “es importante que yo me sacrifique por la relación, porque no hay amor sin sacrificio”..., si este tipo de pensamientos son recurrentes, es posible que tengas una relación basada en la lástima, lo cual dista del concepto de amor de pareja.

    La sicóloga Chiquinquirá Blandón nos aclara varios aspectos sobre este espinoso tema: si te sientes atado a una relación sin amor, pero sientes que estás ahí por lástima, algo va mal. Observa los siguientes consejos de esta afamada profesional:

    “Cuando se habla de amor en una pareja, se habla de equilibrio; finalmente “pareja” viene del latín par, igual; son dos personas que se encuentran en similares condiciones, deciden acompañarse y construir proyectos de vida juntos.

    Por esta razón,  cuando en una pareja surge la figura de un “salvador” y una “víctima”, ya no existe tal, sólo queda una codependencia que si cada individuo no decide, por su propia iniciativa, romper con ella, puede constituirse en una relación enfermiza que adquiera un carácter crónico por su intensidad y permanencia en el tiempo. Es decir, mientras más tiempo transcurra, con mayor fuerza se afianzan esos papeles.

    Sin embargo, cualquier momento es bueno para romper esa dinámica, ya sea por los propios medios o con ayuda de un psicólogo.

    “Mi pareja está enferma”

    Como un acto bastante reiterado en los seres humanos, aplicamos el refrán que afirma que “vemos con mayor facilidad la paja en el ojo ajeno, que la viga en el nuestro”, por eso resulta frecuente consultar porque la pareja tiene un “problema”. En los casos de las relaciones salvador/ víctima, los estados de crisis aparecen cuando alguno de los dos rompe con la dinámica habitual y este estado motiva a buscar la consulta psicológica, casi siempre para ver cómo se puede ayudar al otro.

    De acuerdo con la psicología, quienes tienen actitudes de salvadores o víctimas son personas con asuntos muy profundos por resolver relacionados con su infancia. En el caso de los primeros, es posible que sean hijos de padres con necesidades emocionales y ante los cuales tuvieron que hacer muchas cosas para conservar su cariño. Fueron hijos que tuvieron que hacer o dejar de hacer cosas para lograr el amor de los padres, por ejemplo controlar esfínteres, negar sus necesidades, reprimir sus emociones..., en fin, fueron niños que no obtuvieron el amor de sus padres por el simple hecho de ser sus hijos, como debe ser, sino, que durante su infancia tuvieron que ganarse ese amor.

    Y si no se identifica esa situación, la historia se repite en la adultez con la pareja. Se consiguen a alguien en quien proyectan su yo infantil, y todo el tiempo están proveyéndole atenciones, regalos, para hacerse merecedores de ese afecto. La paga es el amor, el reconocimiento del otro a esos esfuerzos que realiza. Podría pensarse que una persona que halaga y conquista todo el tiempo, tiene la necesidad de “comprar amor”, dando paso a situaciones de infidelidad.

    Los modelos afectivos que se viven en el hogar suelen repetirse. Así sucede con las familias armónicas o en las que se presenta violencia intrafamiliar, dependencia afectiva, manipulación, entre otras formas de relacionarse. Sin embargo no es una condición obligada hacia el futuro. Hacer conciencia de los factores positivos y negativos que se recibieron en la infancia y que marcaron la conducta, es un acto de adultez que permite trabajar de manera individual los aspectos que producen infelicidad y potenciar los que permiten desarrollarse en plenitud.” |

    Fuente: Chiquinquirá Blandón, psicóloga.

    ¿ Vives actualmente una relación enfermiza? Cuéntanos tu historia

     
    Etiquetas: Piensa en familia, Familia
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    Seguros SURA
    jueves, 01 de septiembre de 2016  15:23 


    Hola Codependiente,

    Gracias por contarnos tu historia. Sin duda, lo más importante es que continúes recibiendo ayuda profesional y acompañamiento constante en los cambios que desees para tu vida.

    ¡Feliz día!
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    Codependiente
    miércoles, 31 de agosto de 2016  21:45 



    Soy una joven de 27 años, mis padres se divorciaron cuando yo tenía 12,hasta ahí todo normal. No obstante, veía que mi padre tenía más interés de estar conmigo que con mis hermanos: me llevaba de viaje a mi solamente, al cine, jugábamos a juegos excéntricos de valorar a las personas que pasaban por la calle cuando yo solo tenia 12años, me imponía unos valores dudablemente sanos y equilibrados. Cómo bien os habréis imaginado, acabó abusando de mi.
    A partir de ese instante, la forma en la que me relacionaba con los demás, distaba de la normalidad, y comenzaron los problemas cuando alcance la edad adolescente. Conocí a un chico inmigrante, que se ganaba la vida como podía en nuestro país, y me enamoré perdidamente de él. Al cabo de un tiempo, decidí irme a vivir con él haciendo caso omiso a mi familia. Finalmente, como ya os habréis su supuesto, la cosa no acabó bien, venía borracho y me pegaba. Estando con él y conocí a un chico español, del cual me enamoré (mi actual pareja) y me puse a vivir con él de inmediato como he leído en vuestro artículo, cumple todas las características, nunca ha recibido cariño de sus padres, es más, las pocas veces que se tratan, mutuamente se tratan de '' a ver si te mueres'' "cerdo/a"
    Hace un tiempo él decidió ponerse a salir con otra chica, estando conmigo,los pille entonces yo me fui a otro país y me metí en la prostitución
    Me pidió volver y yo accedí, pero cometí un error, tengo codependencia y eso va arruinarme la vida. Tengo que comenzar una carrera y él me pide vivir conmigo, pero se que va a ser un martirio, no para todo el rato de insultar y faltar al respeto y yo quiero dejarlo pero siento lastima, está sólo y veo que la casa la esta ensuciando y se le está rompiendo todo(lavadora, coche) me gustaría dejarlo por que yo ahora siento que me merezco una vida mejor desde que tengo ayuda psicológica, y se que hay un chico perfecto para mi ahí fuera, y tengo miedo de que esta relación tóxica me haga perder oportunidades así en la vida.
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    Wilmer Antonio Arias
    miércoles, 16 de marzo de 2016  13:00 


    Buendia en sura calle 100. No hay servicio ños sabados dederian atender este dua ya que ea cuando ños pasientes tenemos mas tiempo
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    SURA
    miércoles, 27 de enero de 2016  14:13 


    Hola Deissy,

    Te invitamos a que conozcan nuestras Pólizas de Salud: http://www.sura.com/saludsura/default.aspx y los especialistas en psicología que tenemos para ofrecerte el mejor servicio

    Feliz dia.
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    deissy
    sábado, 16 de enero de 2016  23:42 


    deseo terapia de pareja
    quiero saber cuanto cuesta
    y que se pueda activar en este mes porque mi esposo se va a viajar en febrero
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